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亲子关系修复三部曲! 陪娃成长不留遗憾

来源:麦迪森早教中心  发布时间:2017-11-24
家庭教育是孩子人生的底色,而亲子关系是孩子这一生中所有经历的各种关系的源头和模板。在亲子关系中父母是如何与孩子互动的沟通交流的,那以后孩子长大与朋友、同事、配偶等之间就是如何互动沟通交流的。


既然亲子关系是源头,是如此重要,我想每一个做父母的都希望与孩子之间保持一种充满爱意的、和谐而持久的亲子关系,是吗?那我们首先来了解一下,哪些情况会让亲子关系“破裂”?
我们这里所讲的“破裂”,是指父母和孩子沟通的时候所经历的误会,争吵和其他冲突,这种冲突就是我们讲的破裂。如果是这样说的话,我们就会注意到,其实这些破裂几乎天天在发生,我们来看看平时父母采用的教养方式有哪些?

▲案例1:很晚了,3岁牛牛还不睡,讲故事越讲越兴奋,妈妈已经很累了,没办法,妈妈失去耐心,吓唬并警告孩子,再不睡大灰狼就来了把你吃掉!孩子吓得含着眼泪不敢哭出声。

▲案例2:妈妈在厨房间做饭,3岁半的棒棒进来很委屈,“妈妈,诺诺把我的新玩具抢走了自己去玩了!”妈妈忙着做饭,“抢走就抢走呗,有啥好气的。以后这种事要大方一些,要懂得分享,知道吗?你给他玩具玩,他才会给你玩,知道吗?”


▲案例3:妈妈很忙,做饭还要照顾弟弟,哥哥就打开电视看,一直停不下来,妈妈很生气就把电视关了,哥哥气得就过来打妈妈,还吐口水说“打死你!”妈妈气得就打他屁股,让哥哥回到自己房间反省不许出来。

父母和孩子对生活有不同的需求、不同的目标和不同的计划,很容易产生矛盾冲突。别小看这一件件小事,孩子就是通过这些反反复复地发生的小事,去认知自己是怎样的人、人和人之间的关系是如何的、周围环境是安全的还是危险的。那么如果关系“破裂”不及时修复,对孩子会有什么样的影响呢?



年幼的孩子是不会主动对破裂的关系进行修复的,需要大人主动进行修复。如果这些小误解和冲突没有及时修复,会影响孩子对自我、对人与人和对这个社会和世界的认知。比如第一个例子中,妈妈说大灰狼来吃你,孩子很害怕,是会乖乖睡觉,但他不知道为什么大灰狼要吃他,他会认为这个世界是不安全的,我要乖点,不要提出要求就会安全点。慢慢地通过几次类似事件的发生会加强这样的想法,孩子会去迎合这个社会和别人,变得自卑、会唯唯诺诺。当然这样不是做一次就会造成这样的影响,也需要长期积累但最好不要做这样的积累。

? 长期的亲子关系破裂不修复,会影响父母与孩子之间的联接。同时间接影响孩子与其他人之间的联接,造成孩子性格的孤僻,与他人关系处理上缺乏变通和灵活性。这些都需要我们父母给孩子示范和引领,给到孩子锻炼的机会。

? 如果长期的亲子关系破裂没有及时修复,当孩子有一天做了父母,他的这种行为模式会带到他和孩子的关系中,继续影响。
 
如果我们的亲子关系破裂,又该如何修复呢?我们称之为“修复三部曲”。
第一步:父母首先要做自我调适。在关系破裂时,我们的联接中断,孩子很容易觉得自己被抛弃了,心中无比难过,所以我们要尽快自我调适,尽快与他们重新联接,尤其是年幼的孩子。自我调适关注两点:一是理解接纳自己的思想负担。你的反应是由于你自己小时候与父母之间未解决的问题而引起的——尊重自己。二是尊重孩子,关注在这个过程中孩子的感受。自我调适好之后,我们就要向孩子承认“我犯了一个错误”。


第二步:第一步如果能够完成,第二步就会简单了。自我调适好之后向孩子承认错误,重新建立起彼此的联接,然后顺理成章地“和好”,向孩子道歉。“我向你道歉”“对不起,我没有管住自己的嘴对你大吼大叫……”这一步很简单,但是一定不能省略,这是给孩子在示范承担责任,当孩子有承担责任的榜样时,他们就会学着承担责任。父母不必担心,这样会损害自己在孩子心目中的权威形象。记住:尊重是彼此联接和纠正孩子行为最重要的一步,没有这个,其他都不会发生。而且你会发现孩子很容易原谅放过大人,因为关系破裂后孩子有强烈地再次联接的需求。

第三步:正面管教的所有工具最终指向都是要关注解决问题。所以为了培养孩子的社会生活技能,我们需要自我调适,与孩子联接和好,和好之后为了避免下一次这种事情再次发生,我们需要“解决问题”——“我们来一起解决这个问题吧”或“下一次发生这种事,你希望我怎么做?”或“我希望你能够……”彼此有一个约定。



修复亲子关系的三部曲听起来很简单,但做起来却需要突破我们自己心里的重重关卡。亲子关系包含的内容非常广泛,还有沟通倾听等等,但我要提醒各位父母。亲子关系和谐才会有孩子与我们之间的合作,有些父母会认为“熬过”这些不愉快的经历和过程,然后就像什么事都没有发生一样继续和孩子相处,但我想说的是,这样只会让孩子感到与自己的意识分离得更加严重。

孩子每天都在认知,自己是怎样的人?这个世界是怎样的,安全还是危险?我要做怎样的决定?每天都在做着选择和决定。


记得有这样一个故事:在海边有一滩水洼,里面有几百条小鱼被冲上了海滩,它们挣扎着,看样子很快就要死去。有一个小男孩不停地抓起水洼里的小鱼,把他们扔回海里,他拼命地不停地扔着,这时一位成年人走过来很疑惑,看着小男孩说:“你这样做是没用的,他们都会死的,你为什么还要这样做呢?谁会在乎你这样做呢?”小男孩顾不上看一眼这位成年人,一边拼命地扔小鱼一边大声地说:“我知道的,可是这条小鱼在乎呀!”

所以我希望各位父母知道,即使每个父母都不完美,即使我们会一遍遍伤害到孩子,可是我们也要一遍遍修复。正是在这破裂修复,修复破裂的过程中,父母和孩子建立了起亲密感和彼此的适应力。

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